08/29の日記
21:12
玄関
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誰もいない所に行きたい.
此処から逃げ出したい.
自分の部屋には逃げれない.
隣に親がいるから.
誰もいない所に行きたい.
公園でもいゝ.
部室でもいゝ.
誰も来ないのなら、路上でも構わない.
だけど逃げ出せない.
親が心配するから.
親が心配すると、尚更苦しくなる.
親がなんとかしようとするから.
わざわざご飯を豪華にしたり、
夜食を用意したり、
お風呂を譲ったり、
何らかの話題をふっかけてきたり・・・.
そういう事をされると苦しい.
親の為に勉強している訳じゃ無いから.
だから親に期待されたく無い.
確かに、浪人したり、
滑り止めの私立大学に行ったりすれば、
お金もかかるから、
そうしないようにするのは、親の為かもしれない.
だけど、全部親の為だとするならば、
志望大学を、余裕で受かりそうな国立大学にするだろう.
嫌だ.
今一番嫌なのは、次女だ.
きっとそれを家族に言ってしまったら、皆傷付くだろう.
だけど、わざわざ友達に言う事でも無い.
でも嫌だ.
次女が嫌だ.
平気で『馬鹿』って単語を口にする.
此方は本気で怒っているのに、調子に乗ってその単語を連発する.
でも暴力は出来ない.
そして泣く事も出来ない.
そうしてしまえば、家族が、今の私の混乱状態に完全に気付いてしまうからだ.
今の私の心境に、最も気付いているのは、きっと長女だ.
昨日、
「今まで気付けなくてごめんね。」
ってさりげなく言ってくれた.
さりげな過ぎて、最初は何だか解らなかったくらいだ.
長女は受験の苦しさを乗り越えてきた人だから.
だけど次女は受験の苦しさなんて全く知らない.
中学生の頃、特に行きたい高校も無かったから、近くの私立高校に、勉強もせずに推薦で合格してしまい、大学も、そのままエレベーターで行ってしまった.
だから受験の苦しさなんて全く知らないんだ.
知らないから、こう、私の苛立ちを買う事ばかりやってくるのだ.
本当に嫌だ.
逃げ出したい.
誰の前なら泣けるだろうか?
日常で会えない人がいゝ.
苦しさを解ってくれる人がいゝ.
リト先生しか思い浮かばない.
でも駄目だ.
迷惑になるだけだ.
先生は、きっと私より苦しかったんだから.
やっぱり独りでいたい.
せめて大声で泣いても、誰にも気付かれない場所に行きたい.
気持ちが悪い.
逃げ出したい.
苦しい
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